El nuevo automóvil del tipo hatchback, también conocido en la jerga popular como Volkswagen "desgracia", habría obtenido su nombre gracias a una conocida consultora publicitaria cuyo C.E.O. posee un cromosoma extra, ya que parece no haber notado el significado de la palabra "jetta" en el ámbito rioplatense. Según trascendió extraoficialmente, serían también los responsables de la campaña para el chicle "yahoo", que tuvo que cambiar urgentemente el nombre por "push", ya que tampoco habrían notado la coincidencia con una conocida marca registrada del célebre portal informático. El equipo de Mambru tuvo acceso a una carpeta con los próximos proyectos publicitarios de esta agencia, los cuales transcribimos a continuación:
Chicle globo MICROSOFT
Chicle globo GOOGLE
Mediasombra CROMAGNON
Whisky CIRROSIS
Sistema de seguro para armas de fuego WALTER OLMOS
Compañía de Gas AUSCHWITZ
Pirotecnia CERVANTES
Nueva Wolkswagen 4x4 RODRIGO
30 junio 2008
19 septiembre 2006
LIMERICK Nº 13, BOOK OF NONSENSE
There was an Old Man of Kilkenny,
Who never had more than a penny;
He spent all that money,
In onions and honey,
That wayward Old Man of Kilkenny.
Edward Lear
(1812-1888)
Para todos aquellos interesados en la poesía de Lear, les recomiendo un libro realmente delicioso, The Book of Nonsense (1846), con ilustraciones del propio autor. Tambien se puede leer por la red, haciendo click en Links interesantes, a la derecha de la página.
18 septiembre 2006
PARA MIS AMIGOS, QUE ME PREGUNTAN QUE CARAJOS ANDO HACIENDO ACA EN EL SUR
¿Qué cosas hace un idiota profesional, que ha ejercido eficazmente la idiotez durante más de cuarenta años?
Hace cosas como estas:
1º Se va a vivir a un lugar paradisíaco.
2º Se siente tan feliz y libre de problemas que se promete a sí mismo dejar de beber.
3º Entusiasmado con esta decisión tan inteligente, compra una botella de ron jamaiquino.
4º Tropieza y rompe la costosa botella.
5º Interpreta este inconveniente como una señal, y comprende que esta nueva etapa de su vida lo predestina definitivamente a dejar la bebida.
6º Para meditar sobre este asunto, y a fin de elaborar esta idea más claramente, compra una petaca de whisky que bebe mientras espera la lancha que lo lleve hacia Río Negro.
7º Al cabo de pensar largo rato, y ya habiendo bebido una segunda petaca, decide ir a visitar al Cacique Ñancufil para ver si recibe alguna nueva señal con respecto al problema de la bebida.
8º Cruza en lancha el Río Negro en busca de un regalo que su hermano le envía al cacique.
9º Compra una tercera petaca y la guarda en el bolsillo de su campera. “Es por las dudas” – se dice a sí mismo. “Total, ya he dominado por completo el alcoholismo”.
10º Llega a su casa, toma el regalo, lo guarda también en el bolsillo de su campera y regresa rumbo al muelle, a fin de cruzar nuevamente el río, rumbo a la casa del cacique.
11º Antes de subir a la lancha, saca la petaca de su bolsillo y bebe un par de sorbos.
12º Cruza el río.
13º Ya en Carmen de Patagones, tantea horrorizado el bolsillo de su campera y comprueba que ha perdido el regalo.
14º Comprende que el regalo lo perdió en algún momento cuando extrajo de su bolsillo la petaca para beber.
15º Ve en esto una nueva señal que lo conmina a dejar el alcohol.
16º Cruza varias veces el río en lancha, recorriendo el itinerario en forma inversa en una y otra orilla, pero el puto regalo no aparece.
17º No puede creer el nivel de imbecilidad alcanzado.
18º Se deprime un cacho.
19º Se compra otra petaca.
20º Decide falsificar el regalo con corteza de un eucaliptos incendiado que, luego de cuatro petacas, considera apropiado.
21º Llega a casa del cacique.
22º Le entrega el regalo aclarándole que no debe ser sacado de su envoltorio; que así como está, debe ser arrojado al fuego y que el humo invocará espíritus benévolos que traerán alegría y prosperidad a la casa.
23º El cacique, visiblemente emocionado, le regala un cultrún, y reza una plegaria mapuche.
24º Luego, en la extensa charla que continúa, el cacique le confiesa que es alcohólico recuperado y que incluso estuvo internado varios años en un manicomio en Buenos Aires.
25º Vuelve a ver en esta confesión otra señal más para dejar la bebida.
26º Se despide lleno de felicidad por el éxito de esta entrevista.
27º Rumbo a su casa, compra una botella de ginebra.
28º Ya en su casa y de noche, mientras bebe ginebra, repasa los acontecimientos del día.
29º Tras el efecto de la ginebra, comienza a extrañar a su novia, que lo abandonó hace ya dos años.
30º Jura solemnemente por dios (en el cual no cree) y por Santa María Siempre Virgen Excepto Los Sábados, y por todos los putos santos, no volver a enamorarse nunca jamás.
31º Al otro día luego de desayunar con un vaso de ginebra que no pudo terminar la noche anterior, conoce a una adolescente angelical de 23 años y queda perdidamente enamorado de ella.
32º Decide declararle su amor, y para darse ánimos, compra y bebe otra botella de ginebra.
33º Ya inspirado, le declara su amor, el cual, lógicamente, no es correspondido.
34º Se deprime otro cacho.
35º A fin de superar la depresión, se dirige a un bar y se toma dos botellas de vino.
36º Por la tarde, se compra un par de aros de oro, pero no se anima a ponérselos por miedo a que le duela mucho.
37º Se encuentra de casualidad con su amor imposible y le cuenta su proyecto y sus miedos.
38º Ella se ofrece a colocárselos, pero le dice que haría falta una botella de alcohol o de agua oxigenada.
39º Va a un supermercado y compra una botella de vodka, que considera lo más parecido al alcohol puro.
40º Se desinfecta la oreja con vodka, bebe un par de vasos para darse ánimos y se entrega al proceso del piercing.
41º Ya con el aro puesto y la botella de vodka por la mitad, se mira en el espejo del botiquín del baño.
42º Aparece su amiga por atrás, y con una sonrisa le pregunta qué le parece el trabajo.
43º Responde, para rematar el asunto, una idiotez tan enorme como esta:
“ME PARECE QUE JAMAS TE VOY A OLVIDAR, YA QUE VOY A LLEVAR PARA SIEMPRE LAS DOS HERIDAS QUE ME HICISTE. UNA EN LA OREJA, Y LA OTRA EN EL CORAZON”. (Sic)
Hace cosas como estas:
1º Se va a vivir a un lugar paradisíaco.
2º Se siente tan feliz y libre de problemas que se promete a sí mismo dejar de beber.
3º Entusiasmado con esta decisión tan inteligente, compra una botella de ron jamaiquino.
4º Tropieza y rompe la costosa botella.
5º Interpreta este inconveniente como una señal, y comprende que esta nueva etapa de su vida lo predestina definitivamente a dejar la bebida.
6º Para meditar sobre este asunto, y a fin de elaborar esta idea más claramente, compra una petaca de whisky que bebe mientras espera la lancha que lo lleve hacia Río Negro.
7º Al cabo de pensar largo rato, y ya habiendo bebido una segunda petaca, decide ir a visitar al Cacique Ñancufil para ver si recibe alguna nueva señal con respecto al problema de la bebida.
8º Cruza en lancha el Río Negro en busca de un regalo que su hermano le envía al cacique.
9º Compra una tercera petaca y la guarda en el bolsillo de su campera. “Es por las dudas” – se dice a sí mismo. “Total, ya he dominado por completo el alcoholismo”.
10º Llega a su casa, toma el regalo, lo guarda también en el bolsillo de su campera y regresa rumbo al muelle, a fin de cruzar nuevamente el río, rumbo a la casa del cacique.
11º Antes de subir a la lancha, saca la petaca de su bolsillo y bebe un par de sorbos.
12º Cruza el río.
13º Ya en Carmen de Patagones, tantea horrorizado el bolsillo de su campera y comprueba que ha perdido el regalo.
14º Comprende que el regalo lo perdió en algún momento cuando extrajo de su bolsillo la petaca para beber.
15º Ve en esto una nueva señal que lo conmina a dejar el alcohol.
16º Cruza varias veces el río en lancha, recorriendo el itinerario en forma inversa en una y otra orilla, pero el puto regalo no aparece.
17º No puede creer el nivel de imbecilidad alcanzado.
18º Se deprime un cacho.
19º Se compra otra petaca.
20º Decide falsificar el regalo con corteza de un eucaliptos incendiado que, luego de cuatro petacas, considera apropiado.
21º Llega a casa del cacique.
22º Le entrega el regalo aclarándole que no debe ser sacado de su envoltorio; que así como está, debe ser arrojado al fuego y que el humo invocará espíritus benévolos que traerán alegría y prosperidad a la casa.
23º El cacique, visiblemente emocionado, le regala un cultrún, y reza una plegaria mapuche.
24º Luego, en la extensa charla que continúa, el cacique le confiesa que es alcohólico recuperado y que incluso estuvo internado varios años en un manicomio en Buenos Aires.
25º Vuelve a ver en esta confesión otra señal más para dejar la bebida.
26º Se despide lleno de felicidad por el éxito de esta entrevista.
27º Rumbo a su casa, compra una botella de ginebra.
28º Ya en su casa y de noche, mientras bebe ginebra, repasa los acontecimientos del día.
29º Tras el efecto de la ginebra, comienza a extrañar a su novia, que lo abandonó hace ya dos años.
30º Jura solemnemente por dios (en el cual no cree) y por Santa María Siempre Virgen Excepto Los Sábados, y por todos los putos santos, no volver a enamorarse nunca jamás.
31º Al otro día luego de desayunar con un vaso de ginebra que no pudo terminar la noche anterior, conoce a una adolescente angelical de 23 años y queda perdidamente enamorado de ella.
32º Decide declararle su amor, y para darse ánimos, compra y bebe otra botella de ginebra.
33º Ya inspirado, le declara su amor, el cual, lógicamente, no es correspondido.
34º Se deprime otro cacho.
35º A fin de superar la depresión, se dirige a un bar y se toma dos botellas de vino.
36º Por la tarde, se compra un par de aros de oro, pero no se anima a ponérselos por miedo a que le duela mucho.
37º Se encuentra de casualidad con su amor imposible y le cuenta su proyecto y sus miedos.
38º Ella se ofrece a colocárselos, pero le dice que haría falta una botella de alcohol o de agua oxigenada.
39º Va a un supermercado y compra una botella de vodka, que considera lo más parecido al alcohol puro.
40º Se desinfecta la oreja con vodka, bebe un par de vasos para darse ánimos y se entrega al proceso del piercing.
41º Ya con el aro puesto y la botella de vodka por la mitad, se mira en el espejo del botiquín del baño.
42º Aparece su amiga por atrás, y con una sonrisa le pregunta qué le parece el trabajo.
43º Responde, para rematar el asunto, una idiotez tan enorme como esta:
“ME PARECE QUE JAMAS TE VOY A OLVIDAR, YA QUE VOY A LLEVAR PARA SIEMPRE LAS DOS HERIDAS QUE ME HICISTE. UNA EN LA OREJA, Y LA OTRA EN EL CORAZON”. (Sic)
RIMA Nº XI
—Yo soy ardiente, yo soy morena,
yo soy el símbolo de la pasión,
de ansia de goces mi alma está llena.
¿A mí me buscas?
—No es a ti, no.
—Mi frente es pálida, mis trenzas de oro,
puedo brindarte dichas sin fin.
Yo de ternura guardo un tesoro.
¿A mí me llamas?
—No, no es a ti.
—Yo soy un sueño, un imposible,
vano fantasma de niebla y luz.
Soy incorpórea, soy intangible,
no puedo amarte.
—¡Oh ven, ven tú!
Gustavo Adolfo Bécquer
(1836-1870)
Pienso que es uno de los pocos poetas en toda la historia (salvo el caso de Lucrecio, 2000 años antes), que intuyeron la verdadera escencia del amor. El único amor posible es el amor imposible.GRACIAS A DIOS, SOY ATEO
El Papa Benedicto XVI es sietemesino; debería irse dos meses a la concha de su madre.
Ivan I. Tchakoff
Contemporáneo
EXORCISMO Nº 1
Habíamos discutido feo. El auto de Cecilia (lo que más quería ella) tenía todos los vidrios rotos. Mis libros del siglo XVII (lo que más quería yo) estaban desparramados y deshojados por la avenida. Las hojas revoloteaban al paso de los coches y colectivos, como testigos mudas de un otoño irreversible. Nuestras dos hijas (lo que más queríamos nosotros) lloraban con una aflicción infinita, y un poco de susto. Cecilia lloraba en el suelo, junto a una montaña de vajilla hecha pedazos. Yo estaba de pie; todavía conservaba en la mano el bate de béisbol. “¿Y ahora quién lavará los platos rotos?” – me preguntó desde el piso. Tuve ganas de reír y llorar al mismo tiempo.
LIMERICK Nº 27, BOOK OF NONSENSE
PREGUNTAS & RESPUESTAS
- ¿Está todavía el idiota de tu novio?!!!! – grité desde la ducha.
(silencio)
- Vanesaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! ¿Está el tarado de Sergio?!!!!! –grité aún más fuerte.
(nada)
Durante unos instantes no supe qué hacer. Me hallaba en la casa de mi ex-esposa, recién llegado de la patagonia. Había entrado al baño a darme una ducha mientras ella estaba en el comedor tomando mate con su nueva pareja. Yo me había olvidado mi ropa limpia y la tohalla afuera, en la mochila; no sabía si el hecho de salir en bolas delante de Sergio representaría un acto impropio, un obstáculo para la armoniosa trigonometría del triángulo escaleno.
Al cabo de unos minutos, decidí salir desnudo y mojado, pasar al comedor y dirigirme rumbo al cuarto de Camila, mi hija menor, que era la habitación destinada para mi estadía en Buenos Aires. Por suerte no encontré a nadie en el camino; pensé que tal vez la hipotenusa y el cateto mayor habían salido mientras yo me bañaba. Me estaba vistiendo, cuando de pronto, se abrió la puerta de la habitación y apareció Vanesa.
-İNo!!! –gritó intempestivamente.
Luego del sobresalto, atiné a preguntar:
- ¿No qué?
- No te hagás el pelotudo. Fui a acompañar a Sergio hasta la avenida y cuando volvía se oían tus gritos desde la esquina. Escuché muy bien lo que preguntabas: “¿Está el tarado de tu novio?”. ¿Qué hubiese pasado si Sergio todavía estaba?
- Hubieras entrado a la pieza y habrías gritado: “SI!!!!!!” –respondí con impecable lógica matemática.
- Nunca vas a cambiar –sentenció. – Además de hijo de puta, cínico. Tu problema (“cagamos”, pensé. Odiaba que una mujer utilizara conmigo esa frase) es que te encanta preguntar cosas como si la pregunta fuese un revólver; como si jugaras a la ruleta rusa. Las respuestas que esperás deben ser siempre “No”. Pero algún día te va a salir un “Si”, y ahí te quiero ver. Luego dio un portazo y salió del cuarto. En un primer momento pensé que se trataba de una metáfora –bastante curiosa e ingeniosa, había que reconocerlo- con respecto a ese hecho puntual que acababa de ocurrir. Estuve unos instantes pensativo, a medio vestir; algunas preguntas efectuadas por mí comenzaron a venir a mi memoria, y empecé a corroborar asombrado la exactitud de la observación.
-“¿Te gusta el pelo así? ¿O lo querés más largo? – Le había preguntado a mi novia una tarde que le corté el pelo.
-“¿Lo querés con menos soda?” – Me encantaba preguntarle a mi hermana cuando íbamos a un bar y yo le preparaba el whisky.
-“¿Me vas a esperar?” – Fue la última pregunta que le hice a Candela cuando partí hacia el sur.
Terminé de vestirme, pasé al comedor y cuando estaba casi saliendo a la calle le dije a Vanesa: -¿Estás contenta de que haya venido?; antes de escuchar la puteada, cerré la puerta y me fui a la casa de mi hermano Iuseff.
(silencio)
- Vanesaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! ¿Está el tarado de Sergio?!!!!! –grité aún más fuerte.
(nada)
Durante unos instantes no supe qué hacer. Me hallaba en la casa de mi ex-esposa, recién llegado de la patagonia. Había entrado al baño a darme una ducha mientras ella estaba en el comedor tomando mate con su nueva pareja. Yo me había olvidado mi ropa limpia y la tohalla afuera, en la mochila; no sabía si el hecho de salir en bolas delante de Sergio representaría un acto impropio, un obstáculo para la armoniosa trigonometría del triángulo escaleno.
Al cabo de unos minutos, decidí salir desnudo y mojado, pasar al comedor y dirigirme rumbo al cuarto de Camila, mi hija menor, que era la habitación destinada para mi estadía en Buenos Aires. Por suerte no encontré a nadie en el camino; pensé que tal vez la hipotenusa y el cateto mayor habían salido mientras yo me bañaba. Me estaba vistiendo, cuando de pronto, se abrió la puerta de la habitación y apareció Vanesa.
-İNo!!! –gritó intempestivamente.
Luego del sobresalto, atiné a preguntar:
- ¿No qué?
- No te hagás el pelotudo. Fui a acompañar a Sergio hasta la avenida y cuando volvía se oían tus gritos desde la esquina. Escuché muy bien lo que preguntabas: “¿Está el tarado de tu novio?”. ¿Qué hubiese pasado si Sergio todavía estaba?
- Hubieras entrado a la pieza y habrías gritado: “SI!!!!!!” –respondí con impecable lógica matemática.
- Nunca vas a cambiar –sentenció. – Además de hijo de puta, cínico. Tu problema (“cagamos”, pensé. Odiaba que una mujer utilizara conmigo esa frase) es que te encanta preguntar cosas como si la pregunta fuese un revólver; como si jugaras a la ruleta rusa. Las respuestas que esperás deben ser siempre “No”. Pero algún día te va a salir un “Si”, y ahí te quiero ver. Luego dio un portazo y salió del cuarto. En un primer momento pensé que se trataba de una metáfora –bastante curiosa e ingeniosa, había que reconocerlo- con respecto a ese hecho puntual que acababa de ocurrir. Estuve unos instantes pensativo, a medio vestir; algunas preguntas efectuadas por mí comenzaron a venir a mi memoria, y empecé a corroborar asombrado la exactitud de la observación.
-“¿Te gusta el pelo así? ¿O lo querés más largo? – Le había preguntado a mi novia una tarde que le corté el pelo.
-“¿Lo querés con menos soda?” – Me encantaba preguntarle a mi hermana cuando íbamos a un bar y yo le preparaba el whisky.
-“¿Me vas a esperar?” – Fue la última pregunta que le hice a Candela cuando partí hacia el sur.
Terminé de vestirme, pasé al comedor y cuando estaba casi saliendo a la calle le dije a Vanesa: -¿Estás contenta de que haya venido?; antes de escuchar la puteada, cerré la puerta y me fui a la casa de mi hermano Iuseff.
CORRESPONDENCIA
Mail enviado por mi hermano del alma, Iuseff, el 6 de febrero:
“vanito, none etá?”
Respuesta mía del 7/2 :
“vanito se ta poniendo lo pantalone
juguemo en el bosque mientra vanito no ta
¿vanito ta?
no. vanito se ta fumando un fasito.
Qué bonito
juguemo en el bosque mientra vanito no ta
¿vanito ta?
no. vanito ta perdiendo la campera
juguemo en el bosque mientra vanito no ta
¿vanito ta?
no. vanito ta perdiendo su segunda campera
juguemo en el bosque mientra vanito no ta
¿vanito ta?
Y así sucesivamente con sucesivas estupideces cometidas por mí en días risueños que parecen una fiesta perpetua que no termina jamás Corolario: Si tendría que perderlas de nuevo, lo haría gustoso, de veras. La primera fue allá por julio o agosto. En la puerta del negocio que atiendo hay una parada de colectivos que cruzan el puente sobre el río Chimehuín. Los fines de semana pasan cada hora, u hora y media. Un sábado a la noche salgo a la vereda en donde coloqué un banco de plaza. Me siento a fumarme un cigarro, de los que hacen mal, y a veces también de los que hacen bien. En la parada hay una chica de unos 25/30 años que me pregunta si ya pasó el de las equis y cuarto. Que me parece que si, que ahora que pienso no, que adonde vas, que qué hago yo en el cyber, etc. Nos ponemos a hablar, pero muchas ilusiones no me hago; es realmente muy pero muy linda. En un punto se abraza con ademán de frío. Le ofrezco prestada mi campera, en un verdadero gesto de gentleman jipón, mi campera stone de 180 pesos. La acepta con una sonrisa de piano steinway de 84000 teclas. Me doy cuenta entonces que voy bien, ya que pocas mujeres podrían llegar a sus casas con la campera de un hombre sin tener que responder algunas preguntas. Seguimos charlando, y mientras tanto se van incorporando parroquianos que también esperan el bondi. Como en todo pueblo chico, todo el mundo se conoce, así que se arma una charla de seis o siete personas. Está la cajera del supermercado, el expendedor de la estación de servicio y otras personas más que no conozco. Así que no me animo a encararme a la chabona delante de tanta gente. Entro al negocio, escribo en un pedazo de papel: "No se para qué esperaste tanto tiempo el colectivo, si los ángeles pueden volar", y se lo entrego doblado, delante de toda la gente, diciéndole: “Acá esta la dirección de la empresa que me pediste”. Acepta el papel con una sonrisa cómplice; justo llega el colectivo. Suben todos. Ella se sienta en el primer asiento de uno. Me mira a través de la ventanilla y se sonríe, se mete la mano en el bolsillo de la campera y me muestra el papelito. Se dispone a leerlo. Arranca el colectivo. No la volví a ver nunca más. Mis amigos me cargan, me dicen que me la choreó. A mi me gustaría creer que era el verdadero amor de mi vida, y que ella estaba ansiosa por volver a verme y devolvérmela con olorcito a su perfume preferido, pero que tal vez tuvo un accidente y murió. Y yo no me voy a enterar nunca.
La otra la perdí de forma menos romántica y más pelotudamente. Me fui a tomar sol a un barco hundido y me la olvidé en la cubierta.
Te quiere mucho, tu pelotudo hermano Ivan”.
“vanito, none etá?”
Respuesta mía del 7/2 :
“vanito se ta poniendo lo pantalone
juguemo en el bosque mientra vanito no ta
¿vanito ta?
no. vanito se ta fumando un fasito.
Qué bonito
juguemo en el bosque mientra vanito no ta
¿vanito ta?
no. vanito ta perdiendo la campera
juguemo en el bosque mientra vanito no ta
¿vanito ta?
no. vanito ta perdiendo su segunda campera
juguemo en el bosque mientra vanito no ta
¿vanito ta?
Y así sucesivamente con sucesivas estupideces cometidas por mí en días risueños que parecen una fiesta perpetua que no termina jamás Corolario: Si tendría que perderlas de nuevo, lo haría gustoso, de veras. La primera fue allá por julio o agosto. En la puerta del negocio que atiendo hay una parada de colectivos que cruzan el puente sobre el río Chimehuín. Los fines de semana pasan cada hora, u hora y media. Un sábado a la noche salgo a la vereda en donde coloqué un banco de plaza. Me siento a fumarme un cigarro, de los que hacen mal, y a veces también de los que hacen bien. En la parada hay una chica de unos 25/30 años que me pregunta si ya pasó el de las equis y cuarto. Que me parece que si, que ahora que pienso no, que adonde vas, que qué hago yo en el cyber, etc. Nos ponemos a hablar, pero muchas ilusiones no me hago; es realmente muy pero muy linda. En un punto se abraza con ademán de frío. Le ofrezco prestada mi campera, en un verdadero gesto de gentleman jipón, mi campera stone de 180 pesos. La acepta con una sonrisa de piano steinway de 84000 teclas. Me doy cuenta entonces que voy bien, ya que pocas mujeres podrían llegar a sus casas con la campera de un hombre sin tener que responder algunas preguntas. Seguimos charlando, y mientras tanto se van incorporando parroquianos que también esperan el bondi. Como en todo pueblo chico, todo el mundo se conoce, así que se arma una charla de seis o siete personas. Está la cajera del supermercado, el expendedor de la estación de servicio y otras personas más que no conozco. Así que no me animo a encararme a la chabona delante de tanta gente. Entro al negocio, escribo en un pedazo de papel: "No se para qué esperaste tanto tiempo el colectivo, si los ángeles pueden volar", y se lo entrego doblado, delante de toda la gente, diciéndole: “Acá esta la dirección de la empresa que me pediste”. Acepta el papel con una sonrisa cómplice; justo llega el colectivo. Suben todos. Ella se sienta en el primer asiento de uno. Me mira a través de la ventanilla y se sonríe, se mete la mano en el bolsillo de la campera y me muestra el papelito. Se dispone a leerlo. Arranca el colectivo. No la volví a ver nunca más. Mis amigos me cargan, me dicen que me la choreó. A mi me gustaría creer que era el verdadero amor de mi vida, y que ella estaba ansiosa por volver a verme y devolvérmela con olorcito a su perfume preferido, pero que tal vez tuvo un accidente y murió. Y yo no me voy a enterar nunca.
La otra la perdí de forma menos romántica y más pelotudamente. Me fui a tomar sol a un barco hundido y me la olvidé en la cubierta.
Te quiere mucho, tu pelotudo hermano Ivan”.
EL INSULTO EN LA LITERATURA UNIVERSAL II
Otra obra maestra en el arte del insulto, esta vez, de la pluma de uno de los más grandes genios de la literatura.
King Lear Act II. Scene II.
Before GLOUCESTER’S Castle.
Enter KENT and OSWALD, severally.
Before GLOUCESTER’S Castle.
Enter KENT and OSWALD, severally.
Osw. Good dawning to thee, friend: art of this house?
Kent. Ay.
Osw. Where may we set our horses?
Kent. I’ the mire.
Osw. Prithee, if thou lovest me, tell me.
Kent. I love thee not.
Osw. Why, then I care not for thee.
Kent. If I had thee in Lipsbury pinfold, I would make thee care for me.
Osw. Why dost thou use me thus? I know thee not.
Kent. Fellow, I know thee.
Osw. What dost thou know me for?
Kent. A knave, a rascal, an eater of broken meats; a base, proud, shallow, beggarly, three-suited, hundred-pound, filthy, worsted-stocking knave; a lily-liver’d, action-taking knave; a whoreson, glass-gazing, superserviceable, finical rogue; one-trunk-inheriting slave; one that wouldst be a bawd, in way of good service, and art nothing but the composition of a knave, beggar, coward, pandar, and the son and heir of a mongrel bitch: one whom I will beat into clamorous whining if thou deniest the least syllable of thy addition.
"Osw. ¿Por quién me tomáis?
Kent. Por un bergante, un bribón, un lameplatos, un granuja rastrero, altanero, vacío; un lacayo ambicioso y pelagatos con calzas de estopa; un pícaro miedica, pleiteador, hijo de puta, miraespejos, servil y relamido; un esclavo pobretón, que haría de alcahuete por dar buen servicio y que no es más que una mezcla de granuja, pordiosero, cobarde, rufián e hijo y heredero de perra mestiza; un tipo al que voy a golpear hasta que aúlle si me niega una sola sílaba de cuanto le he llamado."
William Shakespeare
(1564-1616)
Realmente me divertí mucho con esta escena, creo que por lo inesperado del insulto, y por lo imprevisto y repentino en el cambio de la acción ("Oswald: Feliz alba tengais, amigo!", y el otro salvaje arranca de patada voladora con una puteada de siete renglones, jajaja.) Además, el final del insulto, es verdaderamente insuperable.
DIALOGO
-¿Te puedo llamar Ludmila?
-Mmmm...¿Por qué no? Si se trata de fantasías...
-No. No es por eso. Lo que sucede es que vos a veces sos Candela y a veces sos Ludmila.
-¿Cuándo, por ejemplo, soy Ludmila?
-De a ratos; son instantes muy fugaces.
-Pero decime, ¿cuándo soy Ludmila?
-Ahorasíahoranó.
-¿Qué?
-Nada. Ya pasó.
-¿Qué cosa pasó? ¿Qué fue lo que dijiste?
-Cuando pase de nuevo te aviso.
Transcurrieron uno o dos minutos en silencio. Candela apagó el velador y apoyó su cabeza en el pecho desnudo de Ivan, a modo de almohada. Iván miraba un punto indeterminado en el techo, mientras daba largas pitadas al cigarrillo.
-Ahorasíahoranó -dijo de pronto.
-¿Qué te pasa?
-Nada. En ese instante que pasó fuiste Ludmila nuevamente.
-Decime cómo soy cuando soy Ludmila.
-No sé. Los instantes duran tan poco que no tengo tiempo de saberlo. Ahorasíahoranó. Duran milésimas de segundo. No puedo preguntarte nada, no puedo saber tus opiniones, tu forma de ser, nada.
-Mmmm...¿Por qué no? Si se trata de fantasías...
-No. No es por eso. Lo que sucede es que vos a veces sos Candela y a veces sos Ludmila.
-¿Cuándo, por ejemplo, soy Ludmila?
-De a ratos; son instantes muy fugaces.
-Pero decime, ¿cuándo soy Ludmila?
-Ahorasíahoranó.
-¿Qué?
-Nada. Ya pasó.
-¿Qué cosa pasó? ¿Qué fue lo que dijiste?
-Cuando pase de nuevo te aviso.
Transcurrieron uno o dos minutos en silencio. Candela apagó el velador y apoyó su cabeza en el pecho desnudo de Ivan, a modo de almohada. Iván miraba un punto indeterminado en el techo, mientras daba largas pitadas al cigarrillo.
-Ahorasíahoranó -dijo de pronto.
-¿Qué te pasa?
-Nada. En ese instante que pasó fuiste Ludmila nuevamente.
-Decime cómo soy cuando soy Ludmila.
-No sé. Los instantes duran tan poco que no tengo tiempo de saberlo. Ahorasíahoranó. Duran milésimas de segundo. No puedo preguntarte nada, no puedo saber tus opiniones, tu forma de ser, nada.
17 septiembre 2006
EL INSULTO EN LA LITERATURA UNIVERSAL I
“El primer ser humano que insultó a su enemigo en vez de tirarle una piedra fue el fundador de la civilización.”
(Sigmund Freud)
He aquí una pequeña obra maestra del arte de insultar:
"A leur requeste ne feurent aulcunement enclinez les fouaciers, mais (que pys est) les oultragèrent grandement en les appellant Trop d'iteulx, Breschedens, Plaisans rousseaulx, Galliers, Riennevaulx, Rustres, Challans, Hapelopis, Trainegeines, gentilz Floquetz, copieux, Landores, Malotruz, Dendins, Baugears, Tezez, Gaubregeux, Gogueluz, Clacledens, Boyers d'etrons. Bergiers de merde, & aultres telz epithetes diffamatoyres, adioustans que poinct à eulx n'apartenoit manger de ces belles fouaces: mais qu'ilz se debvoient contenter de gros pain ballé, & de tourte." (Extraído del Cap. XXIII de Gargantúa y Pantagruel, de Francoise Rabelais, 1494-1553)
Realmente para llorar de risa.
16 septiembre 2006
ERAMOS TAN POBRES...
Cuando era niño, en mi casa eramos tan pero tan pobres, que en vez de tomar té en saquitos, tomábamos té en remerita.
15 septiembre 2006
LOS MEDIOS DE TRAINSPOTTING
La marihuana me ahorra el trabajo de regresar a mi casa cuando salgo del café a las tres de la madrugada, porque simplemente ordeno: "Que se eche a andar la calle y que mi casa venga por mí", y mi casa se va acercando como un barco.
Ramón del Valle-Inclán
(1866-1936)
ME SIENTO UN CACHO LASTIMADO
La verdad es que estoy hecho puré de mierda,
me pisó un tren,
volqué con un camión de acoplado,
me caí de las torres gemelas
3 segundos antes que se me derrumbaran encima;
choqué con un fórmula 1,
me hundí con el Titanic,
me cayó un rayo en el paraguas,
me saqué un 3 en filosofía,
y tengo un 4 para el truco.
Cabeceé un adoquín que caía del cielo,
aspiré vidrio molido,
me cayó un misil en la cabeza,
me descuartizaron en oriente,
me excomulgaron de la iglesia,
me expulsaron de occidente,
me hice amigo de Bush,
me crucificaron en prisión,
me electrocutaron en la cruz,
me comí 100 gramos de alfileres,
me cagó volando un avestruz.
Me orinó un rinoceronte,
me deseó suerte un mufa,
me emborraché con vino "Soy Cuyano",
me picó una yarará,
almorcé sandía con vino,
le vendí mi alma al diablo
y me pagó con un Bocón,
me comí una empanada hecha por mi suegra,
y escuché a Rebelde Way.
Nací un día 13, del mes 13,
en la asamblea del año 13,
debajo de una escalera,
volví de paseo en el Discovery,
me agarró el chancho sin boleto,
cuando explotó caí en Irak.
Desayuné veneno para ratas,
me maldijo el Papa,
y la Batata.
A Mike Tyson le debo plata
y le dije que no le pienso pagar.
Me cortaron las piernas con una motosierra
y luego me hicieron jugar;
me desangré en la cancha;
me agarró la hichada de Chicago
con la bandera de Arsenal;
me sacaron tarjeta roja, amarilla y verde
y me cobraron penal.
Me sentenciaron a cadena perpetua
y a morir en la cámara de gas.
Así estoy porque un día me querías,
pero ahora no me querés más.
me pisó un tren,
volqué con un camión de acoplado,
me caí de las torres gemelas
3 segundos antes que se me derrumbaran encima;
choqué con un fórmula 1,
me hundí con el Titanic,
me cayó un rayo en el paraguas,
me saqué un 3 en filosofía,
y tengo un 4 para el truco.
Cabeceé un adoquín que caía del cielo,
aspiré vidrio molido,
me cayó un misil en la cabeza,
me descuartizaron en oriente,
me excomulgaron de la iglesia,
me expulsaron de occidente,
me hice amigo de Bush,
me crucificaron en prisión,
me electrocutaron en la cruz,
me comí 100 gramos de alfileres,
me cagó volando un avestruz.
Me orinó un rinoceronte,
me deseó suerte un mufa,
me emborraché con vino "Soy Cuyano",
me picó una yarará,
almorcé sandía con vino,
le vendí mi alma al diablo
y me pagó con un Bocón,
me comí una empanada hecha por mi suegra,
y escuché a Rebelde Way.
Nací un día 13, del mes 13,
en la asamblea del año 13,
debajo de una escalera,
volví de paseo en el Discovery,
me agarró el chancho sin boleto,
cuando explotó caí en Irak.
Desayuné veneno para ratas,
me maldijo el Papa,
y la Batata.
A Mike Tyson le debo plata
y le dije que no le pienso pagar.
Me cortaron las piernas con una motosierra
y luego me hicieron jugar;
me desangré en la cancha;
me agarró la hichada de Chicago
con la bandera de Arsenal;
me sacaron tarjeta roja, amarilla y verde
y me cobraron penal.
Me sentenciaron a cadena perpetua
y a morir en la cámara de gas.
Así estoy porque un día me querías,
pero ahora no me querés más.
12 septiembre 2006
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